NEVER TOO THIN NEVER TOO PERFECT

un post pour decrire " mon parcours"
depuis 3-4ans, j ai des tca.

2004- été: un regime pendant un mois, j ai perdu 3-4kg, je suis passée de 46 a 43kg pour 1m57.
franchement je suis pas grande et je me suis toujours trouvé trop grosse, trop tassée, je sais pas si vous voyez ce que je veux dire.

pendant l été, j ai maintenu ce poids meme si je remangeais un peu plus que pendanr le regime; c était un regime assez draconien, genre 600 cal par jour. mais, je fais une crise par semaine, et j allais vomir. je fais du sport.

rentrée 2004, en coloc 9 ce qui veut dire: ne pas vomir), je faistoujours attention , je perds un kg

decembre 2004, les exams me stressent, je perds 3kg, je suis donc a 40kg, j adore, je me trouve bien.enfin!

je reprends mes 2 kg, sniff, vacances de noel oblige

juin 2004: reprise du "regime qui marche", 40kg, on commence a me dire que je suis trop mince. quelle idee! je continue, mais les vacances je suis chez mes parents c est toujours plus difficile. je maintiens.

rentree 2004; 40kg mais je suis une vraie loque je maffame, je suis les cours mais niveau socialisation c est pas trop ca. et je ne maigris plus.
decembre exam et rhume me passaient en dessous des 40. je repasse au dessus apres les vac.

et la, c est du deconnage complet pendanr 3 mois. ma coloc n est pas la le week end donc je prevois des crises de boulimies vomitives. 1 ou 2 par jour, sur 2 jours, ce qui fait que techniquement je ne mange rien du week end. qq lqxatifs de temps en temps.

j ai arrete apres, du moins c est moins regulier et petit a pretit je me retrouve a 36kg en juin
je me plais enfin, d un autre cote je suis assez lucide pour savoir que je ne maigrirai pas plus.

mais on me prends la tete. je reprends 2kg pdt l été, je suis mal, je ne le supporte pas, jai envie de pleurer tout le temps.

rentree; re 36kg
je suis a 300km de chez mes parents mais c toujours la prise de tete. je remange mieux mais je fais attention de ne pas grossir.
obsedee par la balance, le comptage de calories...

Noel, je reprends 2 kg que je ne perds pas, je continue de grossir et cet été j ai depassé les 40 ( berk!!)

je voulais vraiment que ma famille arrete de sinquieter et je voulais vraiment ne plus avoir de probleme mais grossir: non, je l ai fait et maintenant je peux le dire, j aime pas.

donc je suis la a commencer un regime. je voudrais perdre qq kg mais plus sainement que la derniere fois.
cest pas facile au canada, les habitudes sont differentes.

bref, je suis pas naive, je vais peut etre replonger mais je prends le risque.

je veux rentrer dans du 00. me demandez pas pourquoi, je sais pas.
j ai toujours cru qu etre le plus mince possible me rendait un peu special alors qu apparement c plutot la pitie que j inspire, mais finalement c mon avcis qui compte et miantenant vous le connaissez.

laissez moi les liens de vos blogs dans les comm quand vous passez, comme ça je pourrai me faire un article avec ces liens vu qu'apparemment, je n'arrive pas à mettre des liens qui soient autre que des skyblogs.
merci

il fallait bien...
trop manger, meme plus faim mais obligée de finir.du calorique, berk!
du coup hop direction les wc. ce n'était pas difficile tellement mon estomac était rempli.
je n'ai pas tout vomi, mais je me sens un peu plus vide.
et qu'estce que j'aime cette impression! je sais je ne devrais pas mais voila...
le probleme c'est que je ne suis pas toute seule dans l'appart' et mon pire cauchemar a failli se produire ( bouchage).
de toute façon, je sais bien les consequences des vomissements, c'est à éviter donc je prefere avoir faim, c'est un vide plus naturel.j'en ai marre d eme dire que je repars à 0 pour faire des "journées parfaites" c'est pourtant ce que je me dis.
j'y arriverais. je ne veux pas grand chose, environ 4 kg à perdre. dehors la graisse! je veux mon ventre plat plutot que ces plis immondes...

trinity: je suis contente que tu te rapelles de moi, c vrai que j ai ete absente longtemps, surtout pq jen e pouvais pas vraiment aller sur internet cet ete.
emma je t ai mis dans mes contacts msn, est ce que tu as la mienne, normalment oui mais au cas ou, je demande, par contre je te previens , je suis au canada, donc tu enleves 6h qd tu te connectes.et c l heure de chez moi.

des journees autour de 1000 cal, c dingue a quel point ca revient vite l habitude du comptage.
mais bon, je fais attention de ne pas me retrouver asocial, donc la je reviens d une soiree entre amis, tres sympa

je me degoute
je deprime
je hais ce corps et ce ventre d"bordant de graisse.
pourquoi ces kilos repris? pour quoi cette faiblesse?
je le sais un peu, j ai vu mes parents et leur attittude, moi je nai jamais ressenti ma minceur commen probleme,je savais que j avais et que j ai toujours, un probleme avec la nourriture, mais mon corps me plaisait. j étais bien, à l'aise, legere....
Maintenant, je deteste cette graisse qui deborde; la trace des jeans sur la peau.
je m'étais pourtant jurée de ne pas redevenir ça!
le pire, c'est que je ne fais aucun effort.

je ne compte pas recommencer les memes betises: pas de vomissements, et je ferai un petit regime, normal, essayer de ne pas m affamer, continuer à suivre en cours et à travailler, parce que ca reste plus important.

j ai perdu ma volonté. mais ca reviendra, je l a i fait une fois, je peux le refaire.

que ce soit claire, je ne sauis pas si je suis toujour anorxique, mais en tout cas je ne prone pas l'anorexie.
je veux juste dire, quejai eu des problemes avant,, que je ne me plais pas maintenant, et que je souhaite perdre 3ou 4 kilos meme si objectivement certains diront que je n'en ai pas besoin.

je tourne autour des 1000 ou 1500 cal., 1000 c'est sans probleme si je ne mange pas les aliments "tabous" style cookies. suffit que je redevienne raisonnable.

quand je pense qu'avant, ca aurait été une abération de manger ce genre de choses, en tout cas sans vomir ensuite.

cette periode me parait loin, dont quelques mois où j ai touchée le fond, et en meme temps, d'une certaine façon , je la regrette cette periode.
j'étais heureuse et à la fois malheureuse:
heureuse: pour mon corps qui était comme je voulais, cette impression de controle et de puissance
maeureuse par ce que je m'imposais et l'obsession et la hantise de grossir, le regard de mes parents et leur inquiétude.

je sais il y a plus de contre que de pour, mais ce n'est pas qualitatif; Tout est telemrent paradoxal.